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经典故事
段子：一老娘们打扮妖艳，腿还长，一看就是出来……
时间：2020-12-01 来源： 作者： 浏览次数：
一个
上学的时候喜欢一个女生，但是买不起玫瑰。学校里有很多中国玫瑰。我想浪漫地追求她。我每天偷一朵月季花放在她书包里。总有一天，她会被感动。第20天，她忍不了了。她以为要跟我告白，当着全班的面骂我。我当时好累。
2
上课时，老师问：“孩子们，鸭子是怎么叫的？”小明：“嘎嘎嘎……”“羊呢？”小红：“咩咩咩……”老师最后问了一个问题：“鸡怎么叫？”小刚：“哦.推.哦.不要.嗯哼.啊".
三
三个鬼坐在树下看月亮。他们打赌看谁最可怕。第一个鬼飘走了，很快又回来了。他的头被打了，他的手失去了，他的皮肤到处被抓。“怎么了？”鬼魂悲伤地说：“我找到一个女孩，做了个鬼脸。她像个疯子似的冲过来，闭着眼睛，对我又撕又抓又咬，把我变成了现在的我。”第二个幽灵出发了，然后沮丧地回来了，她的身体完好无损。另外两个鬼问：“怎么，没吓到人吗？”幽灵摇摇头。“不用客气。我找到了一个小男孩。他知道我是鬼之后，一开始很害怕。后来他求我，鬼哥，明天帮我偷个数码卷子。”第三个幽灵跳了起来，“我还是不相信这个恶魔！当鬼不怕当人。第三个幽灵出发了。过了一段时间，他也沮丧地回来了。”现在的孩子怎么敢？“我用尽了所有的招数，孩子连眼睛都不眨一下，一直笑！”“不可能！有这么胆大的孩子！"两个鬼不信，三个鬼去看那个勇敢的孩子.“你脑袋有问题吗？”这只是一个孩子的蜡像！”“我怎么知道？你知道我近视。这是谁干的？像真的那样做，欺骗鬼魂."
四
小明写作文评论老师！老师一看，顿时火了！小明期待：“怎么？”老师叹了口气：“江山有人才，你的作文和莎士比亚一个水平！”小明大喜：“老师过奖了！”老师说：“不，我绝对实事求是！像莎士比亚，你不懂中文！
五
朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是做不好，颜色也挺大胆夸张的。
有一次她弄了个金色的眼影，她妈堵在门里，死活不让她出去。双方僵持了十几分钟后，她妈妈投降了，然后无奈地打开门，平静地对她说：去吧，悟空…
六
今天，我乘公共汽车回家。刚坐下，一位老奶奶拿来了一把四五岁的猎枪。我起身让他坐下。他奶奶说：“快谢谢阿姨。”
翔太看了我一眼，说了声“谢谢你，姐姐”。
我只想说，孩子，你眼光真好，以后一定会成功的！
七
一群忘记了老朋友的男人在喝酒。其中一个突发奇想，发了一条“我爱你”的短信给自己的老婆，想看看各个年龄段的女人的反应。果然，结果大不相同：20多岁的女人回答：“我也爱你！”30多岁的女人回答：“是猫尿多了吗？”40多岁的女人回答：“你有病吧？”五十多岁的女人回答说：“你发错人了吗？回头看看，怎么收拾你！”60岁的女人回答：“退休是恐慌吗？去钓鱼！”70岁的老太太不吭声，直接给儿子打电话说：“你爸爸病了，快带他去看医生！”这位80岁的老太太自言自语道：“唉，我今天一定是忘了吃老年痴呆症的药了。”
八
有一次上课，教数学的李老师突然提问，下面的同学都哑口无言。
教室从以前的噪音变得非常安静。突然。
教室里传来一声很响的屁，带着一点点尾巴声，全班都笑了。
李老师扶了扶眼镜，说：“有什么话就说。有屁就说。为什么要忍住？
你看，你不从上面发泄，就会从下面大声发泄出来！"
九
大嘎先生(见签名):你今天要发一笔小财了.问瓜：对，我也感觉到了.问完瓜，旁边的看客指着大瓜先生：刚才是小偷，你的钱包是.
10
那天，我在路上遇到了以前的同事。
我们两人客套几句后，他说：“我一年没见你了。变化很大。没想到你会结婚。”
我惊呆了，说：“我没结婚！你听谁的？”
他也是一愣。我看到他盯着我的手，我笑着说：“哥哥，我的无名指上戴着创可贴。”
11
今天无意中听到一男一女的对话。男：老婆，我刚看到一个长腿美女。她看起来像个空姐。
女：真的？我再给你一次机会，你再说一遍。
男：啊，对了，老婆，我刚认识一个老女人，穿着风骚的衣服，腿很长。她一看就出来工作了。
女：好吧，下次说话小心点.
12
我写给10086的纸条是我男朋友，有一次收到短信提醒我余额。
一个朋友过来，看到发件人是“男朋友”
惊讶的说：“你恋爱了吗？”
我说：“怎么，不行。”
“男朋友是干什么的？”
“搞电信很有钱。”
“你好吗？”
“嗯，我每次给他发短信，都会每秒回一次。”
看着她难以形容的羡慕和嫉妒，我得意地笑了！
13
和我爸一起吃饭，在我爸单位认识人，我爸每次给别人介绍我的时候都用谦虚的话，就是他儿子。但是，我不知道他今天为什么这么火，跟别人说这是我的狗。狗狗。
14
前几天出去逛商场，男朋友去停车场取车。我在人行道上等他。一个老太太战战兢兢的走到我面前，和我搓完之后，就倒在了地上。说时迟那时快，我也顺势倒在地上，同时捂着肚子，痛苦地说着“我的肚子，我的孩子”。老太太自己起来，头也不回的走了，走路也不抖。".
15
当一个人回到农村时，村民们热情地欢迎他。晚上，一个叔叔告诉他晚上不要上厕所。有一个鬼魂，那个人相信了他。但是到了晚上，男人忍不住放大了号码。他上厕所，鬼真的来了，她是女鬼。女鬼说，你要红色卫生纸还是蓝色卫生纸？那人说我喜欢用报纸，就匆匆走了。过了一会儿，我忍不住了。我又去上学了。女鬼问你要新闻还是娱乐。那个人说我喜欢用足球报纸。可是过了一会儿，那人忍不住了，又去了，鬼喊了一声，这次报纸报纸都在我这里，你要哪一份！男人说，姐，这次我吹小号。
16
老太太去看医生了。
老妇人：医生，我最近胃不好。我总是放屁，但没有声音和气味。
医生：这是处方。按顺序吃药，拿回去喝。
过了几天，老婆婆又来了。
老婆婆：医生，吃了你的药，胃还没恢复，屁还重，但是沉默但是臭。
医生：这是你的处方。按顺序吃药，拿回去喝。
过了几天，老婆婆又来了。
老婆婆：医生，吃了你的药，胃还没恢复，屁还很多。不仅臭而且响，而且臭而且响。
医生：这是你的处方。按顺序吃药，拿回去喝。
老妇人很着急。
老太婆：你怎么了？吃了你的药我的胃越来越差了！
医生：你刚来的时候说最近胃不好，老放屁，但是没声音没味道。
其实你的屁又响又臭。我觉得你的嗅觉和听力有问题，所以第一种药治好了你的嗅觉，第二种药治好了你的听力。
现在开药方，治好你的胃。
17
一个妹子在家和姐姐姐夫安安静静的打扑克，突然就大声放屁。很尴尬。姐姐姐夫也没说什么。姐姐想缓和气氛，说：“姐夫，该你了……”她姐夫直接说“我放不出来……”
18
市长发短信给女秘书：好想你。国际酒店见！
结果是群发。片刻的回复来了。
女秘书：德行，怎么这么着急？
女科长：今天不方便。改天吧！
女导演：来对了
老婆：回来！浪费那笔钱！
男司机：市长，我痔疮还没好。
19
昨天我们这里下了雨，雨很大。我站在路边，想打辆出租车。
就在我往外看的时候，一个小孩大概被雨淋了，把我的长裙撩到脚踝处想进去避雨。
男孩的爸爸看到男孩在我裙子下面钻，就说对不起，同时掀起我的裙子把他的男孩拉了出来！
整个过程动作流畅自然！不就是商量好的吗？
20
我的小女儿今年刚满三岁。我父亲忘了关厕所的门。就在她路过的时候，在门口看到后跑了进来，对父亲说：“撒尿的时候不是这样。来，我教你。趴下。然后……”
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